Новые времена

Я преподаватель английского языка с 35-летним стажем, но, помимо этого, я еще и мама. Сейчас моему сыну 33 года, это высокий лысый дядька, топ-менеджер с татуировкой на всю руку, но, когда он был школьником и его друзья увидели меня в школьном дворе, они стали донимать его вопросами: «Она твоя мама или нет?» Естественно, ребенок отвечал, что я его мама, на что ему было сказано, что мамы такими молодыми не бывают. Когда он вернулся домой расстроенным, пришлось доказывать родство фотографиями из семейного архива. С тех пор прошло много лет и меня пригласили в одну московскую семью преподавать английский язык детям. Я была давно знакома с их мамой, а с папой только познакомились, и в один из визитов случайно услышала как они обсуждают меня. Он: “Ну да, ей 45 лет, опытный видимо педагог, раз такой возраст” На что жена отвечает: “Как же ей может быть 45, если ее сыну 32 года?” (мне и правда в этот момент было уже 55 лет) Он (член-корреспондент Академии наук, физик и известный российский предприниматель): “А просто ребенок не ее!” Потом мы, конечно, все вместе посмеялись над этим

В детстве было тяжело: постоянные взгляды полные удивления на улице, глупые вопросы, насмешки со стороны детей в летнем лагере и в школе. Тогда я не понимала, что со мной не так и почему у всех такая реакция. Сейчас в Москве с этим все намного проще, взгляды и повышенное внимание остались, но отношение полностью изменилось: теперь это восхищение тем, что я другая. В самом начале я сразу обсудила с друзьями шутки на тему цвета кожи и волос. Я понимаю, что шутки между друзьями - это обычное дело и в них нет злобы, то есть, вроде меня это задевать не должно, но триггер с детства остался. Поэтому мы сразу же договорились, что ок, а про что лучше шутить не надо. Как-то раз я ехала домой после дня рождения подруги на такси, обычно не люблю разговаривать в дороге, поэтому, садясь в машину, я надеваю наушники. Но в тот раз таксист упорно пытался завести разговор, поэтому я решила ему отвечать на английском, думаю, так быстрее сведем наш диалог на «нет». В итоге, проболтали с ним всю дорогу, и только за 10 минут до выхода призналась, что это была шутка. Так он все эти 10 минут обзванивал всех своих друзей и рассказывал эту историю.

Я уехала из Москвы в 2015 году и успела за это время пожить в 6 странах. C одной стороны, приезд в Москву - это всегда возвращение в зону комфорта, где все понятно, а любой сервис и услуга в Москве - на высшем уровне, по моим ощущениям, и в сравнении с Европой. С другой, замечаю, что Москва все еще не привыкла видеть матерей с маленькими детьми, живущих повседневной жизнью, которые ездят в метро, ходят в кафе и музеи. Почему-то считается, что если ребёнок маленький, то и «незачем с ним таскаться». Мне кажется, это полный абсурд. Конечно, у ребёнка бывает плохое настроение, ему сложно сидеть на одном месте, но он еще только учится справляться со своими эмоциями и жить в новом для него мире. А для мамы любой выход в свет - уже удачный день, потому что, когда в твоей жизни появляется ребенок, большинство вопросов будет о нем и его комфорте, здоровье и успехах. И запирать этих двух только в их мире, мне кажется, несправедливым. Независимо от места жительства, прохожие часто предлагают мне помочь с коляской или чтото подержать, видя, что мои руки заняты сыном. Но недавно в Москве с нами произошла странная ситуация. Мы выходили из метро, в руках у меня была коляска и Федя шёл сам рядом, медленно, конечно, но мы никому не мешали, просто шли. Вдруг сзади подлетает женщина, берет его подмышки и начинает поднимать. Я прошу ее опустить ребенка, но она в наушниках и не слышит. А потом она увидела мои глаза и просто замерла с Федей в руках, все еще стараясь улыбаться. Я понимаю, что она искренне хотела помочь, но почему она взяла ребенка, а не коляску, например? Почему люди не думают, что у ребенка тоже есть личные границы? Почему никто не считает нужным даже у маленького ребёнка спросить, можно ли его взять на руки/поцеловать/обнять? Если мы случайно задеваем взрослого, то сразу же извиняемся, зная по опыту, что это может вызвать возмущение. Но если это маленький ребенок, то почему-то забываем о том, что это уже личность, у которого тоже есть свои границы, но которому еще сложно говорить о своих ощущениях и чувствах. Поэтому хочется пожелать людям доброты и уважения к мамам и их маленьким детям, каждая из них лучшая мама для своего ребенка. И давайте не забывать, что у всех нас бывают хорошие и плохие дни.

Все время пока я была в Японии, почти все работники супермаркетов смотрели на меня с недоумением, в то время как я пыталась узнать у них что-либо на английском, они как будто бы спрашивали: «Ты чего? На японском не можешь сказать?». В один вечер, когда я сидела на улице местного бара, поедая миску рамена и попивая бутылочку Кирин Ичибан, рядом со мной стояли два довольно подвыпивших японца, они что-то спросили у меня на японском, естественно, я пояснила на английском, что ничего не поняла, смеясь во все горло ребята, покрутили у виска и сказали, что я “сумасшедшая англоджапаниза”, это было забавно, особенно учитывая то, что они даже и не догадываются, что я из России. В России я тоже часто сталкиваюсь с похожим непониманием или нежеланием вникать. Во время пандемии в Москве я заметила, что люди начали странно шарахаться от меня, убегая в другой конец автобуса или вагона, перебегая улицу порой, иногда что-то крича в мою сторону про вирус. Я в это время вообще не понимала, что происходит и думала, откуда же столько странных людей. Я сталкиваюсь с тем, что живущие в России люди часто забывают, на сколько у нас многонациональная страна, с колоссальным количеством переплетения кровей и разными народами.

Мое отношение к телу менялось от абсолютно нейтрального, до тотальной ненависти. В детстве и раннем пубертате я относилась к телу, как просто к телу, но, когда я перешла в старшие классы, я начала замечать разницу: я была выше парней и мне начинало хотеться быть чуть меньше и чуть худее, чтобы мальчики могли меня тоже носить на руках, но само собой этого не произошло. Наоборот, я начала полнеть и переживать и, чем больше переживала, тем сильнее полнела. По мере роста тела, росла моя ненависть к нему: я стала ненавидеть свои руки, живот, попу, свой большой размер ноги, свою широкую ладонь. Я взяла себя в руки, похудела на 30 килограммов и думала, что полюблю себя. Но тут поймала себя на том, что я живу какой-то отложенной жизнью, постоянно думая о том, что со мной будет происходить, когда я похудею. Но я похудела, а ничего не поменялось. Тогда я обратилась за помощью к специалистам и в течение 4 лет мы вместе возвращали меня в нейтральное состояние, в котором есть тело, есть жизнь и нет этих удушающих оценок. Да, сейчас я не всегда нахожусь в этом нейтральном состоянии, меня может, например, очень злить, что я не могу надеть джинсы, потому что просто нет моего размера. Это очень неудобно с точки зрения самоидентификации, потому что ты никогда не понимаешь - ты так одеваешься, потому что это твой стиль или потому что только эти вещи на тебя налезают. Но при этом, пришло осознание, что я, например, могу пойти в поход с длинными пешими переходами и это не будет меня сковывать. А еще, я могу проехаться на велосипеде на дальнее расстояние, могу танцевать, петь, заниматься сексом - я могу все это делать, имея это тело. И это стало очень большим освобождением для меня. Еще, сейчас уже я могу достаточно легко отшить человека с неуместными комментариями относительно моей внешности и отмести все непрошенные советы на тему «как же исправить свое тело» и поправить здоровье. Но самое главное, как только я перестала так много думать о том, как похудеть и стать меньше, я перестала набирать вес.

Всю свою жизнь я сталкиваюсь с разными проявлениям эйджизма. В 13-14 я столкнулся с тем, что мои ровесники начали стремительно обгонять меня по внешнему виду, что делало их визуально более взрослыми, в то время как ментально они оставались детьми. Я же, наоборот, как будто становился все старше изнутри, оставаясь ребенком внешне. Со временем мне стало трудно заводить друзей, потому что со сверстниками мне было неинтересно, а люди постарше не воспринимали меня всерьез, в итоге, в течение пары лет я буквально ни с кем не общался. Как ни странно, заводить отношения с людьми мне помог Tinder - я немного приврал про возраст, написал, что мне 19 лет, и стал отправлять запросы, но не с романтической целью, а просто чтобы общаться, потому что дико не хватало общения. Так в моей жизни появились люди в возрастном диапазоне 25-29 лет, с которыми у нас было много общих интересов. С такими же сложностями я столкнулся в поиске работы и стажировок. Я из кавказской семьи и с самого детства испытывал большое давление, поэтому решение начать зарабатывать самостоятельно и жить отдельно от родителей пришло ко мне еще в 15 лет. Но часто я сталкивался с ситуацией, когда мой труд по факту не оплачивался, а я в силу законодательства не мог это оспорить. Да и просто возникали постоянные проблемы с общением по рабочим задачам. Сейчас мне 18 лет, у меня свое агентство и классная команда, мы организуем концерты, клипы, съемки любой сложности, но я продолжаю встречать недоверие, мол мне еще слишком мало лет, чтобы я мог качественно сделать работу такого масштаба. В итоге при поиске проектов, мне приходится прибегать к помощи подруги, которая старше меня на 10 лет - именно она защищает наши предложения перед клиентом и именно на ее возраст и опыт опирается клиент, принимая это решение, несмотря на то, что она озвучивает мои идеи. Это очень странное чувство, как будто мне нужен рядом кто-то старший, чтобы мне что-то разрешили. Словно я подросток, который просит старшего друга купить ему сигареты, а мне нужен старший, чтобы мне дали работу, просто потому что это цифры.